在一個公園里 一個長椅上坐著兩個人 其中一個在安靜的看報紙 另一個在空中不停的做釣魚狀 一會就招來了很多人圍觀 這時跑來一個警察 對看報的人“這是你的家屬嗎？”看報紙的人“是 是” 警察“如果他神經不正常 請馬上帶他回家好嗎？”看報紙的人連連道歉“對不起 對不起！ ”然后急忙做劃船狀………… 哥哥:醫(yī)生，我弟弟一直幻想著他是一只母雞!怎麼辦呢? 醫(yī)生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起來很嚴重!!!!為什麼現(xiàn)在才帶他來呢? 哥哥:我們家的人都在等他下蛋啊! 精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打架造成醫(yī)院財產損失．醫(yī)生終于忍不住了，將他倆叫到辦公室，說：“我要把你們在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。”三天后，醫(yī)生和院長來到小屋前，問道：“你們決定了嗎？”倆人都說“決定了”。醫(yī)生于是將門打開，只聽一病人對另一位說：“江青**，您先走！ ” 有一個神經病人給一個醫(yī)院打電話說道：“小姐，你能幫我找一下505號房的病人嗎？”小姐道：“好” 過了一會兒，小姐回來了~說到：“他不在?！贝螂娫挼娜苏f道：“原來我已經跑出來了埃” 某甲疑心妻子精神有毛病，於是去請教精神病醫(yī)生。 “她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫(yī)生。 “你怎么知道？”醫(yī)生問。 “有一天我提早下班回家，發(fā)現(xiàn)她雇了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。” 宴會上小青和一位經神科醫(yī)師聊天。 小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？ 醫(yī)師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神志有問題了。 小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？ 醫(yī)師說道：比如說庫克船長曾環(huán)游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？ 小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？ 一架飛機飛過一個精神病醫(yī)院... 突見駕駛員大笑...空中小姐很好奇的問:”你為何笑得那麼開心啊??” 只見他說:”他們知道我逃出來,一定會氣瘋的... 哈哈哈......” 患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。 精神病科醫(yī)生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。 患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停 精神醫(yī)生正安慰著一位極度痛苦的病人。 「鎮(zhèn)靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，讓我來了解一下問題的癥結，你說當你受到精神上的壓力時，便發(fā)覺自己是一只哈巴狗，是嗎？」 「是的，醫(yī)生?！共∪司趩实卣f：「是一只有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫(yī)生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……?！? 「現(xiàn)在，現(xiàn)在，」醫(yī)生指著診療臺，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」 「噢！醫(yī)生，我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不準爬到家俱上去的?！? 希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。于是，希特勒大聲宣布：“我是阿道夫．希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！ ” 病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也象你這個樣子?！?p> 有個精神病人多年來總說他胃里有個啤酒瓶。 當他患盲腸炎要到 醫(yī)院開刀時，外科醫(yī)生和精神病醫(yī)生商議，趁機會消除他這個古怪的 幻想。 病人慢慢蘇醒過來，醫(yī)生高舉一個啤酒瓶說：“我們總算把它 拿出來了?！? “你們拿錯了?！辈∪思饴暫敖?，“我肚子里的啤酒瓶 不是這個牌子的 有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫(yī)生的幫助下終于康復了。出院的那天，這名患者 剛剛走到門口，突然有一只貓出現(xiàn)在他的面前，令他目瞪口呆。 醫(yī)生：你現(xiàn)在已經好了，為什么還那樣？ 患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？ 精神病科醫(yī)生：從前你總以為自己是戴安娜，現(xiàn)在你已經擺脫這種幻覺康復了。 患者：非常感謝！請把治療費清單寄給查爾斯王子吧。 一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫(yī)院后，才發(fā)覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，于是小晴便下車準備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝里。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。 這位病患就笑小晴：“這么簡單的問題都不會，難怪只能做貨車司機?！? 當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：“那怎么解決？” 精神病患便說：“只要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區(qū)，找家車行不就得了?！? 小晴突然恍然大悟，便說：“你那么聰明怎么待在這家精神病院？” 此時病人又說：“我是因為精神有問題，所以才待在這里，不是因為笨！ ” “聽說你在請精神病醫(yī)生看病，你覺得對你有沒有幫助？” “當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現(xiàn)在，電話鈴響不響我都去接?！? 一精神病院生意紅火,但不好管理.院長就想在每層樓選一個隊長.他到一樓,拿出一個蘋果:"蘋果怎么吃?""咬著吃""恭喜你成為一樓精神病隊長".他又到二樓,拿出一個香蕉"香蕉是怎么吃的?"一人搶答"剝著吃""恭喜你成為二樓精神病隊長".他又到三樓,抱出一個西瓜,問"西瓜怎么吃的?"(其實這個問題很好回答,你也知道是切著吃的,對吧)..."那么恭喜你成為三樓精神病隊長!" 子：媽媽，上帝是白人還是黑人？ 媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人！ 兒子：那上帝是男人還是女人？ 媽媽：寶貝，上帝是男人也是女人！ 兒子：哦。我知道了，上帝是邁克爾•杰克遜！ 經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。 經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發(fā)生何事。 經理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日?！? “那不是很好嗎？” “到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘后進臥室找她。說要給我一個驚喜?！? “那不是更好嗎？生日交上桃花遠了?！? “我當時也是這么想的。可五分鐘后我走進臥室，發(fā)現(xiàn)我的女秘書和其他職員都在里面，捧著生日蛋糕等著我呢?！? “這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是?！? “可當時我是脫光了衣服之后才進去的。” 有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發(fā)現(xiàn)了一臺測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商…… 曉明站上去以后，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以后，電腦顯示：智商……105；然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：……請不要拿石頭開玩笑！ 一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！ ” 服務員說：“先生，您為什么要兩杯呢？” 男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫(yī)院，我替他喝一杯?！? 第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！ ” 服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？” 男子大怒：“胡說！ ” 服務員說：“為什么您只喝一杯呢？” 男子說：“因為我戒酒了…………” 有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現(xiàn)在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現(xiàn)在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！ 于是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！ 第二個鬼說……我生前是一個文員。什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟玻有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發(fā)散亂、衣衫不整?？隙ㄓ屑榉?。于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發(fā)現(xiàn)有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！ 結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進了廚房，發(fā)現(xiàn)冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發(fā)現(xiàn)他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！ 我就這樣連人帶冰箱摔死了！ 家里實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，于是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。 炎熱的夏天里，由于夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，于是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一只蚊子從洞里鉆進來，他童心大發(fā)，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“ 出去”、“進來”、“出去?！? 正當他玩的很高興的時候，只聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。” 在一個pub里，有三個男子在比持久。 甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你?！? 乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了?！? 大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」 丙說：「一次。」 大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」 丙說：「老公我們休息一下好嗎９ 老師：“小青，皇帝的自稱是什么？” 小青：“是寡人?！彼酒饋砗敛华q豫地回答。 老師：“那么皇后呢？” 小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道：“皇后的自稱是寡婦?！? 某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：“你……你再叫啊，我打個電話就可以找人來！ ” 乙說：“你……你打啊!我就不信…… ” 然后甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘后你就知道怎么死了！ ” 乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處?！? 雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。于是他到了學務處，一個頭發(fā)染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎?” 乙：“我就是……”…… “抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元” 有一只小白兔快樂地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大*的長頸鹿, 小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 長頸鹿看看大*煙,看看小白兔,于是把大*煙向身后一扔, 跟著小白兔在森林中奔跑. 后來它們遇到一只正在準備吸**的大象, 小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看***,看看小白兔,于是把***向身后一扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑. 后來它們遇到一只正在準備打海*因的獅子, 小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔, 沖過去把小白兔狠揍了一頓. 大象和長頸鹿嚇得直發(fā)抖:"你為什么要打小白兔呢? 它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然." 獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖*丸就拉著我 像白癡一樣在森林里亂跑." 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
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